El Mendrugo Filosófico

Echo la vista atrás, y recuerdo con cariño mi época de estudiante de bachillerato. Me vienen a la mente algunos profesores de los que tengo gratos recuerdos, y otros no tanto. Pasé buenos y malos momentos, y me acuerdo perfectamente que una de las cosas que menos me gustaba era el tener que leerme esos grandes clásicos de la literatura española como Don Quijote de la Mancha, o La Regenta,  entre otros muchos. Muchos años después, y con la madurez por bandera (aunque no siempre) pienso que el que se sigan leyendo esas obras en las escuelas es muy importante, pero creo que va siendo hora de que algunas vayan siendo sustituídas por otras que puedan alimentar más el espíritu crítico-social de los alumnos, algo que les ayudaría sin duda alguna a entender mejor esta época loca en la que vivimos y, de paso, evitarse algún disgusto hablando más de la cuenta por Twitter. Siempre he defendido que dos de las asignaturas más importantes en todo sistema educ...

Desde que nacemos, somos libres. Podemos elegir el canal de televisión que nos embrutezca, el banco que nos exprima el dinero, la red telefónica que nos time, la comida que nos envenene, la información que nos mienta y, por supuesto, la opción política que nos desilusione.

     Ya te habrás dado cuenta que se están propagando de forma rápida, es más, apuesto lo que sea a que ya conoces a alguno… Hablo de los veganos, esa gente que van más allá del mundo vegetariano, ya que en su dieta no incorporan nada que tenga una procedencia animal. Porque ser vegano está de moda, es lo más de lo más, y además luchas por los derechos de los animales.      Hasta ahí, vale, por mi parte que cada uno coma lo que quiera. El problema me surge ya con aquellos que adoptan el veganismo mucho más allá de una forma de dieta y se afilian a una filosofía de vida priorizada por el respeto a los animales optando por una alimentación saludable a base de productos que nos aporta la madre tierra. Que leches, ni siquiera tengo problema con ello, mi problema viene con aquellos que, lejos de adoptar esta filosofía vegana, se convierten en auténticos profetas de “la palabra vegana”.

"Hemos de interesarnos por la política; si no lo hacemos, seremos cruelmente castigados"  - Alain - No sé desde hace cuanto tiempo que me comenzó a interesar los temas políticos, supongo que desde que empecé a tener una mentalidad algo más adulta, pero paradójicamente, cuanto más me intereso por la política, más apolítico me siento. Y es que cada vez que veo por la televisión u otro medio a cualquiera de los líderes de los grandes partidos políticos que tenemos ahora mismo en España me entran ganas de vomitar.  Pocos, o casi ningún país puede presumir de haber pasado en un período de tres años y de forma totalmente pacífica, de un régimen dictatorial afianzado durante 36 años a un régimen democrático y constitucional. ¿Y para qué ha servido? Pues sinceramente, creo que para nada, al menos, en lo que al sentido de la palabra "democracia" se refiere. Llevamos bastante más de 100 días sin gobierno desde las pasadas elecciones generales, y todo apunta a...

Siempre había tenido una imagen de Hacienda como un organismo implacable que lucha contra el fraude del que ni el mismo Al Capone pudo librarse.  Sin embargo, poco a poco dicha impresión se ha ido diluyendo en estos últimos años. ¿Quieres saber por qué?. Este vídeo lo explica bien claro. 

Lo primero que hago es buscar la Declaración Universal de los Derechos Humanos. Empiezo a leer y me llama la atención su artículo quinto, que dice así: "Nadie será sometido a torturas ni a penas o tratos crueles, inhumanos o degradantes".

Curso de adelgazamiento: No comas tanto. Haz deporte. Curso de administración: No gastes más de lo que tienes. No sigas pidiendo dinero prestado. Curso de imagen personal: Dúchate, péinate y lávate los dientes. Viste adecuadamente. Curso de modales: Saluda cortésmente. Cierra la boca cuando mastiques. Curso de ética y moralidad: No fastidies a los demás. No seas egoísta, y ayuda al prójimo. Curso de autoconocimiento: Mírate al espejo todas las mañanas. Y dite las verdades a la cara, aunque te duelan. Curso de matrimonio exitoso: No le pongas los cuernos a tu pareja. Respeta, escucha y cumple con tus obligaciones. Curso de convivencia vecinal: No pongas la música tan fuerte. No fumes en el ascensor Curso de crecimiento emocional: Deja a autocompadecerte. Deja de echarle la culpa a los demás de tus desgracias. Curso de felicidad: Pregúntate qué es lo que no te gusta de tu ...

Una chica, o chico, cuyo padre sea el presidente de una consolidada empresa y no tenga reparos a la hora de enchufarte como subdirector general. Si esto no fuera posible, un político al que le guste tener a sus más allegados dentro de su equipo de gobierno. Un banquero, para que te enseñe a robar y encima parezcas la víctima. Un informático, para que puedas ver porno en el ordenador sin temer a los virus. Un estúpido, para parecer siempre más elocuente. Un sabio, para no dejar nunca de aprender. Un niño, para que nunca desaparezca al que llevas dentro. Un anciano, para que nunca dejes de madurar. Un portero de discoteca, para que te deje entrar en el garito sin importar tu aspecto. Un relaciones públicas de discoteca que te presente a las mejores gogos del lugar Un barman de discoteca que te deje invitar a las gogos Un abstemio, para tener siempre a alguien te lleve a casa cuando estés borracho. Una gogo que no tenga in...

Queridos Reyes Magos: En primer lugar, y aunque pueda parecer que os hago la pelota, deciros que sois los únicos reyes que existen en este planeta a los cuales me declaro súbdito acérrimo y eterno servidor. No, este año no seré el pesado de siempre y no os voy a pedir otra vez el coche que me gusta. Eso sí, a cambio os pido, POR FAVOR, que hagáis caso a mi carta y podáis traer todo lo que pido. A saber. Un paquete de 500 kilos de velas, que este año la factura de la luz promete ser de escándalo. Un despertador que supiera de que sueños debe despertarme y de cuales no. Unos calcetines que hicieran que mis pies oliesen a perfume de Gucci. Unas gafas con cristal repelente al polvo. Un timbre para mi casa con detector de comerciales y testigos de Jehová. Una corbata con mi Currículum Vitae impreso, así me ahorro de imprimirlo cada vez que voy a una entrevista de trabajo. Un teléfono móvil que inventara buenas escusas cuando no me apetece ...

Por mucho que el capitalismo, los anuncios de la tele, los carteles publicitarios y demás, se hayan empeñado desde hace más de un mes en recordárnoslo, ahora sí que tenemos de nuevo las navidades a la vuelta de la esquina. Personalmente, a mí es una época que me encanta; lo considero como un enorme simulacro de 15 días a escala mundial en el que dejamos de ser las ratas que somos. Sin embargo, todavía sueño con unas navidades bien diferentes a lo que solemos conocer: Sueño que los Reyes Magos secuestran a Santa Claus por usurpador, y que le devuelven a sus ropas el verde original que traicionó tras sucumbir a la tentación ofrecida por una conocida  compañía de bebidas.   Sueño los Reyes Magos no traen juguetes porque los niños se han dado cuenta de que se divierten más jugando con los amigos en el parque. Sueño que el chico del anuncio del turrón no tiene que volver  a casa por navidad...

No, no me he equivocado con el título. Ahora puedes llamarme hereje, ateo asqueroso o adorador del diablo, que me da igual. Como todo niño de mi generación, he nacido en el seno de una familia católica practicante, y hasta que logré pensar por mi mismo (algo que ocurrió demasiado tarde) fui victima del sagrado bautismo, primera comunión (eso sí, a cambio de una suculenta bicicleta) e incluso fui confirmado. Que coño, ¡si hasta fui monaguillo!. Sin embargo, ahora pienso que en realidad fui víctima de una estafa; la mayor estafa que ha existido jamás; una estafa que deja en bragas a la trama Gúrtel a Lehman Brothers y la madre que los parió. Un contrato que te ofrece salvación de tu alma a cambio de tu libertad de pensamiento y obra. Una estafa cuya idea surgió hace siglos con la escritura de un cuento al que llamaron Biblia. Porque los que idean las estafas son grandes genios, con mala leche si, pero genios. Siempre he creído que la persona más inteligente de...

Hijos de puta. No tenéis otra palabra. No existe otro calificativo. Hijos de puta. Porque no os tiembla la mano a la hora de disparar a alguien indefenso a sangre fría o dejar una bomba como ruines cobardes para matar a cuanta más gente mejor. Hijos de puta. Porque cuando por fin estáis entre rejas, todo vuestro valor se va al carajo y lloráis como cobardes suplicando clemencia y libertad a esos organismos que tanto detestáis cuando proclamáis la independencia de vuestra tierra. Hijos de puta. Porque vuestras víctimas no tuvieron opción de disfrutar de esa clemencia y libertad que tanto rogáis. Hijos de puta. A todos esos jueces del tribunal de Estrasburgo, por ignorar que no se puede juzgar de la misma manera a una persona y a una alimaña. Hijos de puta. A todos esos politicuchos que "en nuestro nombre", abren su estrecho culo ante Europa y se dejan penetrar hasta el fondo permitiendo que ocurran hechos como la puesta en libertad de asesinos qu...

No dejes que un aparato electrónico sea más inteligente que tú.

Las vacaciones molan. Bueno, las vacaciones molan, con matices. Si tienes 18 años y te pierdes con tus colegas en un camping cochambroso durante toda una semana repleta de alcohol, juergas, playa y rodeado de chicas extranjeras con las que pegarse el lote padre, las vacaciones molan. Si te largas con esa chica a la que conoces desde hace un par de meses a un hotel de mala muerte durante tres días en los que no sales de las sábanas de la cama y en el que tu único equipaje son unos calzoncillos sexis y una caja de 24 preservativos, las vacaciones molan. Si te vas con la familia a un hotelazo de 5 estrellas con esa pulserita de "todo incluido" que te da derecho a que una persona suba a tu habitación para limpiarte el culo con papel de seda si así lo deseas, las vacaciones molan. Y ahora volvamos a la realidad. Salvo contadas ocasiones, tus vacaciones, al igual que las mías, no son así. Lo normal es que  transcurran en el lugar costero más cercano a tu localidad, cuya pobl...

Si eres un gran aficionado a las películas y series de zombies, te gustará saber que ya están entre nosotros... Prepárate para sobrevivir.

Bueno, bueno. Pues tras haberme quedado la mar de "agustito" tras escribir "50 cosas que me molestan" , va y resulta que hay otras 50. En fin, será por quejarse...    Que mi mujer me diga que soy un quejica. Las mujeres que dicen que nunca se han masturbado. Esas niñas putas diciéndole putas a otras igual o más putas que ellas para sentirse menos putas que las otras putas. La gente que no entiende el concepto de "espacio vital". Que vayan a sacar al mercado la Play 4 y yo todavía juegue con la Play 2. Que me hagan ir a un lugar que no me apetece. Las chicas que van en bikini y tacones. La gente que abandona a sus mascotas en verano. La fauna y flora insectívora propia de esta época. Que pintar un graffiti sea delito y matar a un toro sea cultura. La gente que fuma a mi lado y me pone el cigarrillo justo al lado del cogote. La gente que mastica chicle como si fueran un caballo. El re...

No consume electricidad. Parecerás más inteligente si comentas a tus amigos que has leído uno. Si lees antes de irte a la cama, seguro que dormirás mejor. Tu decides cuando quieres la pausa para la publicidad y la duración de ésta. Puedes llevártelo a donde quieras sin necesidad de banda ancha, Wifi, ni historias. Además, seguro que le resultarás mucho más interesante a esa chica con la que te cruzas en el metro y que tanto te gusta. Porque tu eliges lo que quieres leer. Algunos ganan valor económico con el tiempo. Para que se estropeen, debes ser muy bruto, pero que muy bruto. Sirven para decorar tu casa cuando no sabes que poner en la pared (que se lo pregunten a los decoradores de Ikea). Porque al ser tuyo los puedes prestar, regalar, donar, cambiar y coleccionar Regla especial: Porque leyendo trabajas el cerebro, y sin cerebro, solo eres un zombi.

Tengo que confesar que mientras escribo estas palabras desde las gastadas teclas de mi viejo ordenador, una pequeña vocecilla no para de martillear mi cerebro pidiéndome que deje de escribir porque no estoy haciendo lo correcto. Tal vez sea la voz de mi conciencia, o la voz de mis temores, pero aquí sigo, ignorando a esa vocecilla y gastando letras mientras busco una manera de comenzar... Creo que no cabe duda que lo más correcto será empezar dando mi más sincero pésame a los familiares de las víctimas. Perder a un ser querido siempre es desagradable, por lo que no me quiero ni imaginar cómo debe ser perder a alguien de esta dantesca forma. Mis más sinceras condolencias a todos. Y también desear una pronta recuperación a los heridos, a los que me gustaría transmitirle fuerza y coraje. Quienes me conocen han tenido la mala suerte de escuchar como en alguna ocasión he despotricado contra el ser humano. Siempre he creído que el hombre, al igual que la naturaleza, es un ser...